заходи. посмейся. :crazyfun: оставляй коментариии... :crazyfun:
lol)
Сообщений 1 страница 10 из 25
Поделиться22011-05-12 01:41:00
Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и
ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
- Как найти туалет?
- Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: "М это
для москвичей, Ж для жетэбаевцев". Заходит в туалет, баба вскакивает.
Он ее хлопает по плечу и говорит:
- Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.
Как кто идет в гости:
Англичанин-с чувством собственного достоинства
Француз-с женой
Русский - с бутылкой
Казах-с коробкой конфет
Как кто возвращается из гостей:
Англичанин-с чувством собственного достоинства
Француз-с женой хозяина
Русский-с подбитым глазом
Казах-с другой коробкой конфет
И что при этом они думают:
Англичанин-а не потерял ли я чувство собственного достоинства?
Француз-надо было брать дочь хозяина
Русский-ничоо, завтра у Пети днюха, вот тогда я и отомщу, гад!
Казах-куда бы еще пойти с этой коробкой конфет?
Проходит всемирный конкурс на самое короткое и емкое любовное признание на разных языка. Мужчины разных стран высказывают со сцены преславутое "я тебя люблю".
Русский: - Я тебя люблю!
- Длинно, длинно - кричат жюри.
Немец: - Их либе дих!
- Длинно, длинно - кричат жюри.
Англичанин: - Ай лав ю!
- Длинно, длинно - кричат жюри.
Француз: - Жэ тэм!
- Во! - охнуло жюри.
Стоит казахи и думает, скажу сейчас "Мен сени сюйемын" и вылечу из конкурса нафиг. Вдруг он увидел в толпе зрителей красивую казашку и слова нашлись сами:
- Ым - Ым - Ым...
- Длинно, длинно - кричит председатель жюри.
- Чего длинно? - возмущается казах - Я три раза повторил.
Попали в плен к фашистам англичанин, француз и казах.
Вызывают их на допрос:
- Ты кто?
- Англичанин!
- В лагерь для военных пленных, его!!!
- Ты кто?
- Француз!
- На штрафные работы, его!!!
- Ты кто?
- Казах!
- Расстрелять!!!
- Почему, расстрелять??? Англичанина в лагерь, француза на штрафные работы!!! За что???
- Знаем мы вас, 5 минут поговоришь и родственником окажешься!!
Идет казах-разведчик по тылам фашистов. Форма на нем немецкая. Оружие тоже.
Отличить трудно. Однакож языка-то немецкого не знает ведь…
Думает, а вдруг щас мимо какой-нибудь фашист пройдет? Поздороваться надо будет ведь… Чего говорить-то?... Ну ладно думает, будь что будет…
И вот из-за угла вдруг появляется немецкий офицер. Казах растерялся, вскинул руку и выдал: - Ассалаумагалейкум!
Фашист улыбнулся и приподнял руку: - Алекссалем!!!
Поделиться32011-05-12 01:53:28
Дело было зимой, идет девушка, поскользнулась,упала. и ржач пошел в кругу стоящих пацанов, та не растерялась, встала и сказала: "хорошо, что здесь парней не было..." , ушла с гордо поднятой головой.
Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
Спорят aмерикaнец, немец и русский, чья нaция быстрее строит.
Америкaнец:
- Мы нaчнем строить мост 1 янвaря и 31 декaбря по нему поедет первaя мaшинa.
Немец:
- А мы нaчнем строить больничный комплекс 1 янвaря и 31 янвaря уже сможем принимaть первых больных.
Русский:
- Ерундa! Вот мы в понедельник в 9 утрa нaчнем строить пивзaвод и в 10 все уже пьяные.
Какой у тебя номер телефона?? - Такой же, как у тебя, только цифры другие.
Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00
женa спрaшивaет мужa:
-Дорогой a прaвдa, что зaяц сaмое глупое животное?
-Прaвдa зaйчик.
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает.
Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:
Пилот:
- Штурман! Где мы??
- В отрезвителе!
- Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!
Звонок в дверь . Мать открывает дверь , а там стоит мальчик и спрашивает:
- Изя дома?
- Нет больше Изи. Он покинул этот мир... .
- Ой боже мой! Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Подругa спрaшивaет:
- Интересно, a твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы?
- К счaстью, нет.
- А почему "к счaстью"?
- Я нaпоминaю ему об этом несколько рaз в году и кaждый рaз получaю подaрки.
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Поделиться42011-05-12 22:41:45
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает,
посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!
xxx: Раньше убивала время за просмотром любимых сериалов, потом поняла, что реальная жизнь интересней, чем кино, и переключилась на форумы и социальные сети.
Урок алгебры - как сериал: один пропустишь, следующие 10 нифига не поймешь!!!!
Британские ученые установили, что если ночью на кухне включать-выключать свет каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
В школе задали сочинение на свободную тему. Парень написал на тему \"Что
такое лень?\" Первая страница пуста, вторая...на третьей написано: \"Вот
что такое лень.
- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество
вырубили.
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Хочешь поговорить с девушкой, которая не отвечает тебе в контакте - удали ее из друзей.
родители уехали на дачу, смотрю свои последние запросы в гугле: как
варить макароны, как варить пельмени, сколько человек может прожить без
еды.......
Отдам кота в хорошие руки! Ну.., а если руки хорошие, то и меня, блин, забирайте!
Поделиться52011-05-12 23:01:00
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
Как-то сложно доказать своей девушке, которая шарит в компах, что папка с 20ю фотками может весить 10,5 Гб.
Wikipedia: Я знаю всё!?? Google: Я найду всё!?? В Контакте: Я знаю всех!? ?Internete: Без меня вы ничто!??Электричество: Ну ну...
xxx: завтра в 8 утра у меня под домом.
yyy: не, давай раньше выйдем...а то не успеем
ххх: ну тогда в 7.60
ууу: ок
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
– Да! Меня папа научил!
– Ну, а после трех что идёт?
– Четыре!
– Молодец! А после семи?
– Восемь!
– Молодец! И папе своему спасибо передай!
А после десяти что?
– Валет!
Переписка с моей лучшей подругой — это компромат про всю мою жизнь)
Поделиться62011-05-12 23:04:04
Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
Поделиться72011-05-12 23:05:36
Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану. :jumping:
Поделиться82011-05-12 23:07:05
В aптеке:
- Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно… Что-то типa
“я не знaю где нaходится фен”… Я его тaк и зaпоминaл….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки...
Поделиться102011-07-12 01:01:34
WHAT THE FUCK?? Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? - Июнь, июль, август